彼此追忆不怕爱被终止...

今天，我突然发现自己是一个非常虚伪的人，我的虚伪表现在我总是假装自己很善良，其实，我真的没有那么的善良。

比如，看到一个人不小心摔了一跤，我会在心里面忍不住笑了出来，可是动作上却会忍不住上去扶对方一下。

再比如，我看到一个长的很奇怪的人，便会在心里面笑话他，样子真的太好玩了，可是嘴上却不说半个丑字。

再比如，有人作了对不起我的事情，我会在心里面埋怨他，说他怎么可以这样，怎么这么讨厌，但是，我在他面前，还是会说，没事，没事，没有什么了不起的。

再比如，非常的不喜欢别人送的一个礼物，觉得简直就是一个没有用的破东西，可是还是会很感谢的说，这个很好，很谢谢你送给我。

还有很多很多的比如，一时之间也想不起来，总之，我就是一个行为和思想不能够统一的人，这种人就是虚伪的人。

我 该怎么面对我的虚伪呢？我不知道，也想不出什么办法来。如果让我在以后的日子里面都真实的面对自己，看到秃顶的人，就说，天哪，你的头发到哪去了，看到穿 脏衣服的人，就说，你家里不会连洗衣机都没有吧，看到有人裤子拉链忘了拉，就说，你这个天生的暴露狂，要是这样呢？会好一点吗？好像也不会讨人喜欢。

不知道怎么办了，可能就是还要继续做一个虚伪的人吧，但是我的爱情一定不会虚伪，因为我在说一句我爱你的时候，我的心里面已经切切实实的说了几百句了！

我想，我是个虚伪的人

总是隐藏着自己真实的想法   总是把那个真实的自己隐匿在言语中

我想，我是个怯懦的人

总是怕这怕那   勇气去做自己想做的事情  没有勇气去实现自己的梦想

我想，我是个脆弱的人

纵使外表看去坚强   其心其实很脆弱  一点点小刺激可能使它高负荷运转

我想，我是个理想派的人

内心有一大堆的想法  但是不知怎么去实现他们

内心有无数个自己  但就是没有一个跳出来说我可以

我想，我是个还没断奶的婴儿

我学会依赖 学会撒娇 就是没有学会怎么独立  学会怎么面对困难

我想，我是个矛盾的人

做事情总是犹豫不决  总是不清楚自己最想要的到底是什么

我想，我是个懒惰的人

总是不能付出自己全部的力气去做一件事情  总是半途而废

我想，我是个念旧的人

有些事情虽已过去  但仍然不想忘记 

有些人虽然离我远去  但却时时想起

逃避了太久
久到我都忘了自己在逃避
我承认是个不敢面对现实的人

我承认我承认行了吧

逃避是我的风格
确实，确实，确实
我是个确确实实的逃犯

我还是选择做个逃犯
度过我的一生！！？？？

因为爱你，我是忧伤的。因为没有办法相守生生世世，我总会在某个笑得很灿烂的瞬间突然沉静，静得只能听到你我的呼吸，静得想让风儿捎上我像烟尘一样不留痕迹。曾经想人生若只如初见，一定做个无情无欲无所求的女子，像一叶枫红不经意飘过你身边，只留个回眸让你记忆。现在想，即使不能相守心也要住在一起，这样的缘份是不是佛所谓的珍惜？

因为爱你，我是快乐的。我们之间的维系少得让身边的人都叹息，可是我总会在很多这样的夜里这样的时刻静静地想你，想你的笑，想你说的字字句句，想你那样真切地守候。还有我们的心有灵犀。我们总是忙着各自的工作各自的事业，可无论多么的忙碌，我总会在不经意间就想起你，想你在做些什么，什么表情，然后淡淡地对自己笑一下。而你也总会在几天没有我的信息时来看我一下，留下只言片语，字里行间流露着你的想念和情义。我们总是这样静静地等待对方安好的消息，等待对方回来说上一句“我很想你……”。

你曾说过让我放心，这辈子不会离开我了，会在我身边不离不弃。我相信。你也曾说过你会永远记得我，因为我是你这辈子最好的幸福。我也相信。就像相信天地轮回一样永恒。就像相信日月星辰一样璀灿。还有什么比可以哭着爱更辛苦的呢？还有什么比可以期待拥吻更幸福的呢？

如果你被你最爱的人欺骗你会怎么想他？

如果你的善意被你最爱的人愚弄你会恨他吗？？

如果你最爱人是因为苦衷才这样你会原谅他吗？？？

我该怎么办？

我该怎么去面对这个我曾经深爱的人呢，

我为了他付出了时间~金钱~感情~青春~尊严，

为了他苦苦的等了两年，

我承受了思念的煎熬,

泪水陪伴我度过了无数个失眠的夜晚.

一切的一切我只为等到我们相聚的那天.

可是天不从人愿,

他走了,

他带着太多的遗憾离开了.

在很多天后有人告诉我他就是我深爱的那个人,

他没有走,原来所说的一切都是谎言.

我应该相信吗?

我宁愿生活在虚伪的骗局中,也不愿回到现实.

我只爱原来的他,即使他归来我再也不会爱现在的他.

请放开我吧,

不要为你的故错来赎罪,

我没有恨过谁,

因为原来的付出也是我心甘情愿的.更何况是为自己所爱的人呢,

不要觉得对不起,

因为在爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁.

我会走出阴隐,重新爱上别人,一如当初爱你一样的去爱别人.

你说，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

也许，你并不知道我在等你。

我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？

你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

于是我调了静音，于是我马上就后悔。

我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。

也许，你并不知道我在等你。

我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？

你一一回答，不忙，看电视，还没吃。

可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。

你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。

所以，我注定是个失败的人。

可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？

是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？

可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？

也许，你并不知道我在等你。

我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。

但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？

我说，因为害怕打扰到你。

其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。

但事实却让我始终相信，

也许，你并不知道我在等你。我的天空今天有点灰，

我想你，想你，好想你。

不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。

才发现，

原来，你真的不知道我在等你。

昨天在她的MSN上看到这样一句话

“就算believe中间也藏了一个lie”

这话怎么就那么经典呢？

呵呵

还有什么是真实的呢？

这几天，天天去上课~下课~开会。。。很多东西要忙~

压力，总是在静悄悄的时候找上我。。。

讨论关于信仰

关于相信身边的人与事。。。

关于对亲情，友情，爱情等等等的信or不信

"沉默" 讲了一个他自己的真实经历，当时听完后我心都寒了

世间，亲情有的时候也是不可靠的。。。更别说是爱情与友情

这句话就是感觉很经典，

就算是believe中间也藏了一个lie

。。。。。。

        非常喜欢并且细细体会的一个词。

        很享受这样一个折磨人的过程。神秘的，未知的，刺激的，幸福的。

        可惜的是身边大部分的人都不明白它对我的重要性。在我看来，自由是最重要的，在我看来那种距离产生的美感远远优于无空隙的朝夕相处。

        这一点，明白的人永远有共鸣，不懂的人，再怎么用心也是徒劳，只想说请不要白费功夫了。

        刚刚在处理她那数以千计的短信。是该删掉点了。

        发现男女比例及其不协调。。。夸张的比例。还有就是收信数和发信数的极其大的差距。其实还是蛮符合实际的。

       一口气删了很多很多。可是还是有舍不得想要留下的。哎。历史的遗留啊。改不掉的怀旧。

       或许就是那份若即若离让我沉迷，让我期待，这个寒假我还是义无反顾的如此做着，即使需要用很多个黑夜的逗留，很多次故作矜持的徘徊。我想，这确实才是我所中意的，而能满足我的，也确实不多。那种发自内心的，而非刻意的，才是我所欣赏的。

      意会的文字。我真的不希望继续有人扭曲得自以为是的理解，然后。。。

      我是一个刺猬，一个接近了就会被刺伤的，倔强的。     

      还有人说我像是玫瑰，发现了就想拥有，但近赏的同时却总要被刺到。所以我需要的是空间，是那种只可远观不可亵玩的尊重。

      人就是这样的矛盾。太容易得到的，反而就不知道珍惜了。

      我是一个有些小迷信的人，对于星座，也常常会有自己的坚持。因为骨子里的我确实流淌着许多射手座的，讨厌束缚背叛，向往自由新鲜。

      这个寒假，确实也出现过一些小混乱。正如算命爷爷所说的。

       一些人来了。想要停留。最终还是走了。我还是永远被动的拒绝所有。也不愿主动的去争取什么。

      所以那层膜，还是在的。或许我还是没有勇气去捅破。因为我知道没有结果，我生怕重蹈覆辙。

      而且我也终于确定。我是WB主义的。我也是肤浅的现实的。

      快要毕业了。有很多麻烦等着我去处理。我想我的原则始终不会变。我还是清楚的知道什么是我不要的。

       而至于那份若即若离，我想还是用顺其自然。这2个词都快成了我的代名词了。

      即使最终的结果仍是擦身而过。我也会一直惦念着曾经的，那份遗失的美好。

      有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

　　月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。

　　是执子之手与子楔老的爱情，还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情？

　　一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。

　　才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。

　　记得在刚开始懂得爱的时候最喜欢仰着脸问LG“：你会爱我多久？”

　　然后他会宠爱的捧着我的脸，用鼻尖微微碰触着我的鼻尖告诉我“我会爱你好久好久”

　　然后我会继续问“好久是多久”

　　他仍然会象孩子一样的告诉我“好久就是好久好久好久好久”回忆很美，

　　我知道那个时候我们是真的专心在爱着对方。对方的一切都是那么的可爱，那么的无可挑剔。

　　我相信我们真的爱过。彼此在乎。彼此思念。可是爱禁不起伤害。

　　当一切发生时，是那么的忽然。所有甜蜜的消失。留下的只是疼。只是恨，只是空白。

　　慢慢的开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。

　　心中很明白，一但付出真心。付出的最多，那么受伤的就一定是自己，

　　于是学会冷静的面对一切。学会漠视。学会自己爱自己。

　　我不再问“你会爱我多久”因为我发现。爱？永远禁不起等待，也禁不起伤害。

　　可是依然在陷入感情时忘记了初衷。我学不会不在乎，可是我学会了保护自己。

　　我依然害怕付出。害怕伤害。我发现我已经不明白什么叫爱！……

　　假如你不爱了。那么我会离开。究竟有一种爱禁不起等待，有一种爱禁不起伤害……